Blagues, dictons, citations du jour

elle son bien =D

Toujours pour ceux dont je n'ai pas l'adresse email , voici un que j'ai recu ce matin et qui m'a bien fait rire !!! tellement c'est con !

Voici le premier probléme rencontré avec Obama president!

Ah ouai pas mal

Au fait Obama et Mc Cain ils vont s'associer pour faire une Barack à Frite

Ptdr j'adore Bezu ^^

Ne zappez pas la réponse du papa ! ! ! !

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,



Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.

Il est l'amour de ma vie.

Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.

Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.

Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.

Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi.

Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.

Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais .

Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.

J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.



Ta fille qui t'aime.



PS :

Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !

Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...



Et voici la réponse du père



J'ai donné ta lettre à ta mère.

Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.

Les médicaments la maintiennent en vie.

Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.

Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.

Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.

Nous avons aussi changé la serrure de la porte , il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).

N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.

Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).

Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.

Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa

PS :

Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.

Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague.

C'est excellentissime !

quelle diplomatie !!!!!!!!

Bizzzz

Pourquoi rate-t-on nos examens ?



Il y a une explication à tout :

Une année comporte 365 durant lesquels nous pouvons étudier. Si on enlève les 52 dimanches dune année, il reste 313 jours.

En été, il y a 50 jours où il fait trop chaud pour rester enfermé à étudier. Il reste donc 263 jours.

On dort en moyenne 8h par nuit. Transposées sur une année, ces heures de sommeil représentent 122 jours. Plus que 141 jours pour étudier.

Si on compte que l'on peut tout de même se prendre 1h par jour pour faire ce que l'on aime, ça fait 15 jours de moins. Ce qui nous reste 126 jours.

On « gaspille » 2h par jour à manger. De cette façon, on perd encore trente jours et il ne nous en reste déjà plus que 96.

A cela, il faut encore enlever à peu près 40 jours de fériés et de vacances (en dehors des deux mois d'été). On tombe à 56 jours.

Si on estime que les examens et les interros nous pompent 25 précieux jours de notre année, il ne nous reste que 16 jours.

Un bon étudiant digne de ce nom sort en moyenne 288 heures entre septembre et juin. Cela nous fait 12 jours de moins pour étudier et il ne nous reste que 4 malheureux jours.

Nous sommes humains et nous pouvons bien tomber malade au moins 3 jours sur 365.

Il ne nous reste donc qu'un jour pour étudier !!! Mais comme par hasard, cet unique jour c'est ton anniversaire. Donc Voilà pourquoi nous ratons nos examens !

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http://glupie.skyrock.com/

pas mal

merci

Comment caresser une femme dans 16 departement?

Il faut d'abord trouver une femme dans la Moselle, s'assurer qu'elle est Seine et bien en Cher. Lorsque l'on sent son Eure venue, on commence par lui caresser le Haut-Rhin puis on descend vers le Bas-Rhin. On contourne alors l'Aisne pour entrer dans la Creuse. Là, on trouve quelque chose de bien Doubs... Sans perdre le Nord, on attend que ça Vienne et si on ne se débrouille pas comme un Manche, on peut y rester jusqu'à l'Aube. En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais pour être un Hérault.

Pas mal

ET PAF!!
> > > >
> > > > Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> > > >
> > > > Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> > > >
> > > > - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> > > >
> > > > - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
> > > >
> > > > Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> > > >
> > > > Le père explique :
> > > >
> > > > - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
> > > > de dire la vérité...
> > > >
> > > > - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
> > > > 10 Commandements.
> > > >
> > > > Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils. ..
> > > >
> > > > - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> > > >
> > > > Le père :
> > > >
> > > > - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents
> > > > !
> > > >
> > > > Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> > > >
> > > > La mère se marre :
> > > >
> > > > - Décidément, c'est bien ton fils ...
> > > >
> > > > Et paf ! Une baffe à la mère...

PETITES HISTOIRES BELGES


Un Belge entre dans une pharmacie et demande :
> - Avez-vous des lunettes ?
> - Pour le soleil ?
> - Non non, pour moi !
> ------------------------------------------------------------------------
> >
> C'est un Belge qui sort de chez le médecin :
> - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou
> balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
> De retour au cabinet médical, il demande :
> - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
> Le médecin répond :
> - Cancer monsieur, cancer...
> ------------------------------------------------------------------------
> >
> Pourquoi les Belges au régime sucent-ils leurs montres ?
> Parce que TIC-TAC c'est seulement 2 calories.
> ------------------------------------------------------------------------
> >
> Un Belge est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine
> superbe Porsche 911. Un motard de la police l'aperçoit et lui propose
> son aide :
> - Bonjour, vous êtes en panne ?
> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes
> les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute.
> ------------------------------------------------------------------------
> >
> Un Belge se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de
> diverses analyses, le médecin, ennuyé, lui déclare :
> - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
> - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
> - Eh bien... ça vient du grec.
> - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
> ------------------------------------------------------------------------
> >
> Une patronne à son secrétaire :
> - Monsieur, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne
> l'avez pas relue ?
> - Je n'ai pas osé...
> - Et pourquoi donc ?
> - C'est écrit "confidentiel" en haut à gauche.
> ------------------------------------------------------------------------
> >
> Un Belge voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de
> difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au compteur. Après maintes
> réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
> - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
> - Oui, je veux la vendre à tout prix.
> - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton
> compteur à 50 000 km.
> Le Belge va voir Tony, et il remet le compteur à 50 000 km. Quelques
> jours plus tard, l'ami demande au Belge :
> - As-tu vendu ton auto ?
> - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
> ------------------------------------------------------------------------
> >
> Un Belge et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au
> Français :
> - Regarde là-bas, il y a des chevals !
> Le Français lui répond :
> - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
> Le Belge réplique
> - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !!!