Blagues, dictons, citations du jour

C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:

-Maman! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

-Ah bon!! Et comment fait-on alors ??!!

-He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !!!!

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille:

-Non ma chérie...ca c'est pour avoir des bijoux.

Petit dicton

Les femmes, c'est comme la confiture: c'est bon mais ca colle.

Citation:

On peut être intelligent toute sa vie et stupide en un instant.

Les BeZu a écrit:

Comment on fait les bébés

C'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:

-Maman! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.

-Ah bon!! Et comment fait-on alors ??!!

-He bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !!!!

La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille:

-Non ma chérie...ca c'est pour avoir des bijoux.

Trop fort j'la retiens xD

Les BeZu a écrit:

Petit dicton

Les femmes, c'est comme la confiture: c'est bon mais ca colle.

Rumm .. apars ça t'es pas macho

" Je suis fascine par l'air. Si on enlevait l'air du ciel, tous les oiseaux tomberaient par terre....Et les avions aussi.... En meme temps l'air tu peux pas le toucher...ca existe et ca existe pas...Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim...It's magic...L'air c'est beau en meme temps tu peux pas le voir, c'est doux et tu peux pas le toucher.....L'air c'est un peu comme mon cerveau... "

JC Van-Damme

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" J'adore les cacahuetes. Tu bois une biere et tu en as marre du gout. Alors tu manges des cacahuetes. Les cacahuetes c'est doux et salé, fort et tendre,comme une femme. Manger des cacahuetes, it's a really strong feeling. Et apres tu as de nouveau envie de boire de la bière. Les cacahuetes c'est le mouvement perpétuel à la portée de l'homme ".

JC Van-Damme

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" Une vache, ça te bouffe trois hectares, moi, avec trois hectares, je te fais deux mille kilos de riz... avec trois hectares, je te nourris Avignon, tu vois... "

J.C. VanDamme

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" On n'a pas la même perception du temps selon les species, c'est ce qui fait que je peux passer à main entre toi et moi comme ça , parce que pour l'oxygène, une seconde, c'est peut-être dix secondes, et pour le béton, une seconde, c'est peut-être un millième de seconde.. "

J.C. VanDamme

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"L'eau c'est quelque chose de concret mais pas concret. Parce que l'eau... peut me nourrir, mais aussi l'eau... peut me porter. Parce que l'eau... a des lois magiques. L'eau peut tenir des cargos dans la mer, des milliers de tonnes d'acier... C'est quelque chose qui a beaucoup de dimensions l'eau."

JC Vandamme

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"Moi, Adam et Ève, j'y crois plus tu vois, parce que je suis pas un idiot : la pomme, ça peut pas être mauvais, c'est plein de pectine..."

JC Vandamme

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"L'être humain, en général, dans la vie, réacte. On réacte, c'est à dire qu'on fait ce qu'on est supposé faire. Travailler, manger... J'm'excuse de l'expression; chier, mais je trouve qu'un être humain doit créer."

JC Vandamme

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"Y a des gens qui n'ont pas réussi parce qu'ils ne sont pas aware, ils ne sont pas "au courant". Ils ne sont pas à l'attention de savoir qu'ils existent. Les pauvres, ils savent pas. Il faut réveiller les gens. C'est-à-dire qu'y a des gens qui font leur travail, qui font leurs études, ils ont un diplôme, ils sont au contact tout ça. Tu as un rhume et tu fais toujours "snif". Faut que tu te mouches. Tu veux un mouchoir ? Alors y a des gens comme ça qui ne sont pas aware. Moi je suis aware tu vois, c'est un exemple, je suis aware."

JC Van Damme.

Piic-Tures-Glam a écrit:

Rumm .. apars ça t'es pas macho

Bah non jsuis pas macho!!!
Tu as perdu ton sens de l'humour????!!!!

bah allé un petite derniere pour aujourd'hui:

Un jeune homme, d'apparence timide, entre dans un bar et s'assoit prés d'une superbe jeune fille.Il lui propose:
"Je peux vous payer un verre?"
Ce à quoi elle rétorque en hurlant:
"Non, je ne coucherais pas avec vous ce soir!"

Un grand silence.
Tous les clients du bar se retournent et le jeune homme, l'air défait et confus, rougis de honte.

Quelque minute plus tard, la jeune fille revient vers lui et lui dit en souriant:
"Je suis désolée de vous avoir fais cela. Je suis étudiante en psychologie et j'étudie les reactions des gens dans des situations embarrassantes!"

Et l'homme se met à hurler à travers tout le bar:
"Comment ca!!! 500 franc l'amour?"

*~*MiSs AuRoRe*~* a écrit:

Mdrrrrrrrr trop fort !!!


Citation (de moi ) :

La vie est un long fleuve tranquille, mais si le fleuve est à sec, t'as beau ramer, ça mène à rien !

Pas mal..j'aime bien!!!!

bon... bah moi je vais en mettre une beaucoup moins intelligente...pour changer!!! lol

citation ou dicton carnavalesque...lol..bref je sais pas trop comment apeler ca:

Verre vide, je me plains.
Verre plein, je le vide.
Verre vide, je suis plein.
Je suis plein, je me vide.

Proverbe breton (d'aprés mes sources) lol:

Celui qui ne fait pas plaisir en arrivant fait plaisir en partant.

petite blague sympathique

Lors d'une reception, plusieurs des invités ont une discussion animée portant sur la loyauté féminine et la loyauté masculine.

Une des femmes présentes, prend la parole avec éclat:

"Aucune femme, c'est un fait avéré, n'est capable de garder un secret!"

"Je ne suis pas du tout d'accord," se fache une autre "moi j'ai bien réussi à garder mon age secret depuis que j'ai 21 ans"

Un homme intervient dans la conversation:

"Je suis sûr qu'un jour tu te trahiras..."

"ca m'étonnerais," répond la femme "Quand on a reussi à garder un secret depuis 27ans, on peut le garder jusqu'à la mort"

"Eh les keufs eh les meufs dans le RER
La banlieue c'est pas rose,
La banlieue c'est morose
Alors prends-toi en main
C'est ton destin, c'est ton destin"


"Hé Manu ! Tu descends ?
Et pour quoi faire ?
Bas, c'est ton destin !"

"Moi, j'ai rien à te dire de plus
Que te dire, que c'est ton destin !"

Désolé, cette chanson me fait rire, et j'me devais d'en prendre des extraits, j'ladore.

Citation:

"Gardons-nous de donner la paroles aux cons. Ils ne veulent jamais la rendre."

Proverbe:

L'amour, c'est comme les spaghettis; quand c'est mou, c'est cuit.

Dicton: lol

Le mariage est comme un mirage dans le désert: Palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparait et il ne reste que le chameau

Blague: désolé mesdames lol

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...

Moi j'adores les contrepetries :

Cette presse est spécialiste de foot.
Cette fesse est spécialiste de prout.

Votre tennis est bien propagé.
Votre pénis est bien trop âgé

Couper les Nouilles au séCateur
Couper les Couilles au séNateur

Les Linges qui Sèchent mOUILLENT les cORDES.
Les Singes qui Lèchent mORDENT les cOUILLES

Arriver à Béziers la veille
Arriver à baiser la vieille

Superman a une bouille incroyable
Superman a une couille imbroyable

L'ouvrier CHARPENTIER pose ses roupIES sur les tablETTES.
L'ouvrier PARTANT CHIER pose ses roupETTES sur l'établI.

Ma grand mère admire les rossignols du caroubiers
Ma grand mère admire les roubignols du carossiers

La femme de Rodin trouvait ses buSTES trop modeRNES.
La femme de Rodin trouvait ses buRNES trop modeSTES.

Voici, monsieur le curé, la Bannière deMandée.
Voici, monsieur le curé, la Mannière de Bander.

Mon cuisinier a une bEte qui n'a pas fini de mItonner.
Mon cuisinier a une bIte qui n'a pas fini de m'Etonner.