Blagues, dictons, citations du jour

Bah c'est cool que tu reviennes de temps en temps ...
Smile

J'vais essayer de rester cette fois Wink

Invité

bah oui!!! faut resté!!!! il y a de l'ambiance maintenant Wink

et ouiiii Talisman, qui a deserté le forum!!!! Sad

je l'aimais bien cette petite Very Happy

Elle déserte quand je reviens, rah, dommage Sad

contente de te voir picamm Wink

Euh picamm je n'ai pas eu le temps de te connaitre mais bon retour!

Invité

Citation :: C'est si rare maintenant quand une femme a du tempérament, que quand une femme en a, on dit que c'est de l'hystérie.

une tite blague:

Comment rendre fou un belge ? le mettre dans une pièce ronde et lui dire qu'il y a une frite dans le coin.

Invité

c'et vraie antho??? Razz

xD c'est scientifiquement prouvé Razz

exact !!

Invité

Une brochette de blagues recolté au cour d'une soirée passé avec des gendarmettes parisienne

Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
LE GOÛT...
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Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.
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Deux hommes discutent. L'un dit :
- Ma belle-mère est un ange.
L'autre dit :
- Tu as de la chance, la mienne est encore en vie !
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- Maman, Maman!
- Pourquoi est-ce qu'on pousse la voiture dans le ravin?
- Tais-toi tu vas réveiller ton père!
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Quand Dieu créa l'Homme, il l'appela et lui dit:
- Adam, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle...
- Seigneur, donnez-moi la bonne en premier.
- Quand je t'ai créé, je t'ai donné avec deux organes importants: le cerveau et le pénis.
- Mais alors, Seigneur, quelle est la mauvaise nouvelle?
- Tu n'auras pas assez de sang pour faire fonctionner les deux en même temps: Ils ne pourront fonctionner qu'un à la fois!
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Un gendarme tape son compte rendu d'un accident:
Je suis sur les lieu de l'accident et je constate la moto et dans le fossé et le corps sur le trottoir... euh trottoir 1 t ou 2 t???? paf!!! un coup de pied et hop le sur la route.
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Le lion dit :
- Quand je rugis, toute la savane tremble !
Le loup dit :
- Quand j'hurle, toute la montagne frissonne !
Le poulet répond :
- Quand j'éternue, toute la planète fait dans son froc !

Moi on m'en a raconté, étant totalement déf' ça m'a fait rire...

Pourquoi met-on la selle sur le cheval ?
Parce que si on la met en dessous en tombe.

Qu'est-ce qu'a une femme, tous les mois, pendant trois ou quatre jours ?
Le salaire du mari.

Deux femmes discutent le mari de l'une arrive, celle ci dit:
-ooh il m'a rapporté des fleurs je vais devoir écarter les cuisses.
- Pourquoi tu n'as pas de vase ?

Un homme s'assoit dans un avion à côté d'une superbe femme. Il remarque qu'elle lit un livre sur les statistiques sexuelles. Il l'interroge sur le sujet elle répond :
-Il parait que les indiens sont ceux dont le penis est le plus grand et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en servir. Au fait je m'appelle Florence. Et vous ?
- Geronimo le gennec. Enchanté de vous rencontrer.

Invité

Pas mal avec geronimo le gennec lol!

Mdr c'est clair !

Moi titi j'ai bien aimé : Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack l'éventreur?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

lol c'est clair que pffouaaaaa lol mdr

Moi j'en ai une petite sympa :

Quelle est la différence entre une plaque de chocolat et une belle mère ?

La plaque de chocolat constipe et la belle mère fait chier Rolling Eyes

Invité

trop bien

J'avoue

Invité

Un père à son fils :
- Où poussent les poires ?
- Sur un poirier.
- Où poussent les pommes ?
- Sur un pommier.
- Où poussent les dates ?
- Sur un calendrier.

Luca revient de l'école en pleurant.
- Maman, à l'école, ils n’arrêtent pas de dire que j'ai des grandes oreilles !
- Mais voyons, ce n'est pas grave, mon lapin.

- Vous connaissez la blague de la formule 1 ?
- Non ?
- Normal elle est passée trop vite !

Lol c'est tout con mais c ca ki est drole Razz

Invité

Oué je sais! C'est l'genre de truc qui m'fais marrer... Comme quoi il m'en faut peut pour etre heureux pompompompom ... carnaval

Vraiment très peu pour etre heureux, il faut se satisfaire du nécessaire (oh yeah).... je sors

Invité

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation ! )

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké
- Recours en notation rejeté / Tula danlku

Comment reconnaît-on une ânesse en chaleur?
Tu sais pas ? Bahh...t'es plus con qu'un âne, parce qu'un âne le sait !

Tu as déjà vu le code barre sur les préservatifs ?
- Non...
- C'est que tu les déroules pas assez..

Qu'est-ce qui est toujours mouillé et qui a du poil autour ?

Réponse: L'oeil Bande d'obséder !!!

L'homme : On ne s'est pas déjà rencontre ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.

L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.

L'homme : Est ce que ce siège est disponible ?
La flle : Oui, et celui ci le sera aussi si vous vous asseyez.

L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

L'homme : Je voudrais bien te rappeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille: Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.

L'homme : Alors, qu'est ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.

L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.

L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !

L'homme : Allez, on ne me la fait pas a moi : on est ici tous les deux dans cette boite pour la même raison
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

L'homme : Je suis la pour combler tous tes fantasmes !
La fille: Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?

L'homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.

L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire,

L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille: Oui, mais est ce que tu saurais y rester ?

L'homme : Comment fais tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi,..

Invité

mdr tipreut Wink

même si j'en connaissais deja pas mal !!!

Invité

Moi mes preferés ce sont ce avec l'homme et la femme

Mdrrrr j'ai bien ri

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